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第7章 一辈子很长,要跟有趣的人在一起
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001
去年冬天我莫名其妙长了湿疹。
去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……
顿时觉得生无可恋。
“活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。”
他瞪我一眼,“瞧你那点出息。”
在F君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪肉。
当晚炒了一盘鱼香肉丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”
过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。
我看F君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。”
他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。”
哈哈哈哈我没忍住笑场了。
002
我跟F结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。
敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。
他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。
我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。
后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……”
底下一群人,包括我,饭都喷出来了。
003
结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。
第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问F君:“我昨天是不是喝多了?”
他点头。
“我……没丢人吧?”
他:“不堪回首。”
“我做了什么?”
“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。
“不过最丢人的不是你,是观潮。”
“啥?!”
“我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。”
“为什么?”
“你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。”
F憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我总分不清“N”和“L”的音。
每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。”
我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”
说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑点在哪里。
005
F君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君,忍不住想调戏。
“听你说你把牛津校训贴在床头?”
小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。”
“不去英国了?”
小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。”
我默默看了一眼F君。
小学霸趁机向他的男神表白:“但是F叔叔的学校很喜欢。”
F摸摸小学霸的头,恩,有品味。
“我妈妈说F哥哥的专业很难考。”
我逗他:“也没那么难,主要看脸。”
小学霸不可思议:“你骗我吧?”
我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。”
“真的假的?!”
“当然真的。”
小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问F:“真的靠脸?”
F同学沉吟片刻道:“也不全是。”
他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。”
……
他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。
006
我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
他白我一眼。“不可能。”
“谁规定卫生间不能放书架?”
“我规定的。”
“这事儿没得商量?”
“门都没有。”
我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。”
他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”
他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
气得我生生把话咽了下去。
他还真猜对了……
007
上星期陪他参加饭局,他们公司的大BOSS在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。
大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。
“我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。”
我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。”
转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
回去的路上跟F感慨:“你们BOSS真难伺候啊。”
“他爷爷是XXX。”
我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。
“那我刚才岂不是班门弄斧?!”
“也不是,不过……平时只看严肃文学?昨晚熬夜看言情小说的是谁?”
我面不改色:“不知道耶,也许是你小老婆?”
008
F君在我们家别称算命先生,他什么都能算准。我要去X市参加朋友婚礼,因为贪便宜定了早上七点的机票。F君在外出差,听说此事后对我表示相当不信任。
“7点的飞机,5点半就要出门,你起得来吗?”
我信心满满:“放心吧没问题!”
结果,当天晚上临时加班到两点才睡。
凌晨接到F同学的电话:“起床了。”
我:“现在才五点……”
“你昨晚熬夜?”
“别说话我抓紧时间再睡十分钟……”
迷迷糊糊挂断电话,再睁开眼睛已经7点半,万念俱灰地告诉F君。
“我起晚了。”
“知道。”
“我去改签吧……”
“已经帮你改好了,九点四十五,去机场不堵车的话三十分钟,你现在起床还能吃个早餐。PS:我早料到会如此。”
我:“算命先生请受我一拜!!!”
009
睡前我问他:“你喜欢我什么?”
他张口就来:“善良,体贴,有趣,独立,性格好,有品位。”
“还有呢?”
“漂亮。”
满分!我夸他诚实,亲一口关灯睡觉。
半夜突然惊醒,不对啊,这根本不是我,丫是不是在外面还有一个老婆?!
010
他的工作需要长期出差,又不放心我一个人在家,临走前我帮他收拾行李,他突然很孩子气地说:“你跟我一起走吧。”
我说不要。
因为是早上的飞机,第二天我醒来他已经走了,我迷迷糊糊的起来喝水,看到他在冰箱上贴了张纸条,走近一看,上书:
“不要给陌生人开门。”
我一口水喷出来,天雷滚滚地给他打电话。
“你把我当三岁小孩了吗?”
“你是三岁小孩就好了,我去哪都把你带在身边。”
我很喜欢搜集明信片,所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。
不久我就收到了好几张,但收信人分别为:王建国、李胜力、王自强。
我又天雷滚滚的给他打电话,他理直气壮地说:“为了让邮递员知道家里有男人。”
然后过几天我在淘宝上买东西,快递打给我电话,开口就喊申大勇。
果然,这家伙把我收件人姓名也改了。
F同学,不知你是否考虑过,让别人以为家里经常出入不同的男人,情况更加危险好吗?
011
有一晚我俩为了一点小事吵架,睡前闹得不欢而散,躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机,四点就起床。我没睡着,感觉闹钟响了一声他很快挂断,然后灯也没开,蹑手蹑脚抱着衣服出去。
我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他,为了不吵醒我,每回都摸黑去外面换衣服的也是他。
012
我喜欢吃水果,尤其是樱桃,心心念念等到上市,买了两斤打算一边看电视一边吃。
回到家第一件事就是把樱桃洗干净,放进新买的玻璃碗里,喜滋滋地端进客厅,正好电话响了,我顺手把樱桃塞F手里转身去卧室接电话。
等我打完电话回来,碗里居然空了。
我怒了:“谁让你吃的!!!!”
“不是给我的吗?”
“是我的!你最多只能吃三颗!”
正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”,我立刻对他说:“再见吧,十年友情走到尽头。”
他酸溜溜:“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”
第二天他下班提了一大袋樱桃回来,我立刻喜上眉梢,心想这家伙真懂事。
晚上吃完饭,我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来,坐下,开电视,然后……然后就自己一个人抱着吃了……
我等了半天没忍住,伸手说:“我也要。”
他仿佛才看到我,恍然大悟似的,慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。我不解。他不慌不忙地解释:“我们的情分只值三颗。”
我愣了几秒才反应过来,F同学,你同事知道你这么幼稚吗?!
013
F同学其实是非常懂如何哄我开心的,证据之一就是昨天我跟他说:“其实我特别好哄,我又不刷你卡也不买包包,你只要使劲夸我就行,娶我是不是很划算。”
他斩钉截铁地打断我,“不,我看中的只是你的外貌,要不是你长得好看我早就离婚了。”
我立刻心花怒放,表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做!
014
经常被他骂笨蛋,我好像也就接受这个称呼了。有一天跟朋友约了吃饭,我俩出门晚了,绕了几圈都找不到停车位,正急着呢,突然前方有个空位,我赶忙催他:“快快!就那了!”
“那是残障人士专用的。”
我脱口而出:“没事儿!我脑残!”
说完我自己都愣了,他趴在方向盘上笑得擦眼泪。
015
我看书的时候喜欢在旁边信手批注,想到什么写什么。有一回看《左传》,提到春秋时文姜跟亲哥哥乱伦,齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注:五湖四海皆兄弟!
过几天再去翻,发现某人在下面加了行字:天下流氓是一家。
他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了!
016
想和他出去玩,趁着他心情好抱着他卖乖:“老公,你知道今天是什么日子吗?”
他心情果然很好,特配合地问:“什么日子?”
我说:“是我们结婚587天纪念日!”
“所以呢?”
我谄媚地笑:“你是不是该表示一下?”
他白我一眼:“只有养猪才会记录安全生产的天数。”
我被他噎得哑口无言,坐到一边生闷气。
他憋着笑说:“想要什么就直说吧。”
我说:“切~谁稀罕。”
“给个面子,就当为我庆祝。”
我没好气:“庆祝什么?”
“庆祝我安全养猪587天。”
他笑眯眯地拍拍我的头。
001
去年冬天我莫名其妙长了湿疹。
去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……
顿时觉得生无可恋。
“活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。”
他瞪我一眼,“瞧你那点出息。”
在F君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪肉。
当晚炒了一盘鱼香肉丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”
过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。
我看F君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。”
他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。”
哈哈哈哈我没忍住笑场了。
002
我跟F结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。
敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。
他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。
我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。
后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……”
底下一群人,包括我,饭都喷出来了。
003
结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。
第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问F君:“我昨天是不是喝多了?”
他点头。
“我……没丢人吧?”
他:“不堪回首。”
“我做了什么?”
“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。
“不过最丢人的不是你,是观潮。”
“啥?!”
“我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。”
“为什么?”
“你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。”
F憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我总分不清“N”和“L”的音。
每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。”
我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”
说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑点在哪里。
005
F君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君,忍不住想调戏。
“听你说你把牛津校训贴在床头?”
小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。”
“不去英国了?”
小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。”
我默默看了一眼F君。
小学霸趁机向他的男神表白:“但是F叔叔的学校很喜欢。”
F摸摸小学霸的头,恩,有品味。
“我妈妈说F哥哥的专业很难考。”
我逗他:“也没那么难,主要看脸。”
小学霸不可思议:“你骗我吧?”
我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。”
“真的假的?!”
“当然真的。”
小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问F:“真的靠脸?”
F同学沉吟片刻道:“也不全是。”
他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。”
……
他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。
006
我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
他白我一眼。“不可能。”
“谁规定卫生间不能放书架?”
“我规定的。”
“这事儿没得商量?”
“门都没有。”
我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。”
他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”
他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
气得我生生把话咽了下去。
他还真猜对了……
007
上星期陪他参加饭局,他们公司的大BOSS在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。
大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。
“我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。”
我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。”
转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
回去的路上跟F感慨:“你们BOSS真难伺候啊。”
“他爷爷是XXX。”
我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。
“那我刚才岂不是班门弄斧?!”
“也不是,不过……平时只看严肃文学?昨晚熬夜看言情小说的是谁?”
我面不改色:“不知道耶,也许是你小老婆?”
008
F君在我们家别称算命先生,他什么都能算准。我要去X市参加朋友婚礼,因为贪便宜定了早上七点的机票。F君在外出差,听说此事后对我表示相当不信任。
“7点的飞机,5点半就要出门,你起得来吗?”
我信心满满:“放心吧没问题!”
结果,当天晚上临时加班到两点才睡。
凌晨接到F同学的电话:“起床了。”
我:“现在才五点……”
“你昨晚熬夜?”
“别说话我抓紧时间再睡十分钟……”
迷迷糊糊挂断电话,再睁开眼睛已经7点半,万念俱灰地告诉F君。
“我起晚了。”
“知道。”
“我去改签吧……”
“已经帮你改好了,九点四十五,去机场不堵车的话三十分钟,你现在起床还能吃个早餐。PS:我早料到会如此。”
我:“算命先生请受我一拜!!!”
009
睡前我问他:“你喜欢我什么?”
他张口就来:“善良,体贴,有趣,独立,性格好,有品位。”
“还有呢?”
“漂亮。”
满分!我夸他诚实,亲一口关灯睡觉。
半夜突然惊醒,不对啊,这根本不是我,丫是不是在外面还有一个老婆?!
010
他的工作需要长期出差,又不放心我一个人在家,临走前我帮他收拾行李,他突然很孩子气地说:“你跟我一起走吧。”
我说不要。
因为是早上的飞机,第二天我醒来他已经走了,我迷迷糊糊的起来喝水,看到他在冰箱上贴了张纸条,走近一看,上书:
“不要给陌生人开门。”
我一口水喷出来,天雷滚滚地给他打电话。
“你把我当三岁小孩了吗?”
“你是三岁小孩就好了,我去哪都把你带在身边。”
我很喜欢搜集明信片,所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。
不久我就收到了好几张,但收信人分别为:王建国、李胜力、王自强。
我又天雷滚滚的给他打电话,他理直气壮地说:“为了让邮递员知道家里有男人。”
然后过几天我在淘宝上买东西,快递打给我电话,开口就喊申大勇。
果然,这家伙把我收件人姓名也改了。
F同学,不知你是否考虑过,让别人以为家里经常出入不同的男人,情况更加危险好吗?
011
有一晚我俩为了一点小事吵架,睡前闹得不欢而散,躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机,四点就起床。我没睡着,感觉闹钟响了一声他很快挂断,然后灯也没开,蹑手蹑脚抱着衣服出去。
我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他,为了不吵醒我,每回都摸黑去外面换衣服的也是他。
012
我喜欢吃水果,尤其是樱桃,心心念念等到上市,买了两斤打算一边看电视一边吃。
回到家第一件事就是把樱桃洗干净,放进新买的玻璃碗里,喜滋滋地端进客厅,正好电话响了,我顺手把樱桃塞F手里转身去卧室接电话。
等我打完电话回来,碗里居然空了。
我怒了:“谁让你吃的!!!!”
“不是给我的吗?”
“是我的!你最多只能吃三颗!”
正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”,我立刻对他说:“再见吧,十年友情走到尽头。”
他酸溜溜:“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”
第二天他下班提了一大袋樱桃回来,我立刻喜上眉梢,心想这家伙真懂事。
晚上吃完饭,我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来,坐下,开电视,然后……然后就自己一个人抱着吃了……
我等了半天没忍住,伸手说:“我也要。”
他仿佛才看到我,恍然大悟似的,慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。我不解。他不慌不忙地解释:“我们的情分只值三颗。”
我愣了几秒才反应过来,F同学,你同事知道你这么幼稚吗?!
013
F同学其实是非常懂如何哄我开心的,证据之一就是昨天我跟他说:“其实我特别好哄,我又不刷你卡也不买包包,你只要使劲夸我就行,娶我是不是很划算。”
他斩钉截铁地打断我,“不,我看中的只是你的外貌,要不是你长得好看我早就离婚了。”
我立刻心花怒放,表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做!
014
经常被他骂笨蛋,我好像也就接受这个称呼了。有一天跟朋友约了吃饭,我俩出门晚了,绕了几圈都找不到停车位,正急着呢,突然前方有个空位,我赶忙催他:“快快!就那了!”
“那是残障人士专用的。”
我脱口而出:“没事儿!我脑残!”
说完我自己都愣了,他趴在方向盘上笑得擦眼泪。
015
我看书的时候喜欢在旁边信手批注,想到什么写什么。有一回看《左传》,提到春秋时文姜跟亲哥哥乱伦,齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注:五湖四海皆兄弟!
过几天再去翻,发现某人在下面加了行字:天下流氓是一家。
他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了!
016
想和他出去玩,趁着他心情好抱着他卖乖:“老公,你知道今天是什么日子吗?”
他心情果然很好,特配合地问:“什么日子?”
我说:“是我们结婚587天纪念日!”
“所以呢?”
我谄媚地笑:“你是不是该表示一下?”
他白我一眼:“只有养猪才会记录安全生产的天数。”
我被他噎得哑口无言,坐到一边生闷气。
他憋着笑说:“想要什么就直说吧。”
我说:“切~谁稀罕。”
“给个面子,就当为我庆祝。”
我没好气:“庆祝什么?”
“庆祝我安全养猪587天。”
他笑眯眯地拍拍我的头。