第一百四十九章 一块石头
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1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。
2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
、常在河边走，微信步数会比较多。
2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
3、母猪不是有很多**嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！
、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”
大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”
5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”
6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”
7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！
8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……
在火车上，一个性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！”
回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”
小李：“……”
、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”
1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。
2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
、常在河边走，微信步数会比较多。
2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
3、母猪不是有很多**嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！
、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”
大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”
5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”
6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”
7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！
8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……
在火车上，一个性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！”
回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”
小李：“……”
、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”